 |
| Скучно тут стало....
|
|
|
|
#1 Сб Июн 03, 2006 09:43:42
|
Сообщить модератору
|
|
Скучно тут стало в этой группе... Никто не смешит... Анекдотов не рассказывает...
Вспомнил...
- Скучно тут у вас... Цыган бы позвали что ли?....
- Дак звали уже....
- И что?...
- Да ниче... Посидели немного, сказали, что скучно тут у вас и ушли...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
 |
|
|
|
#2 Сб Июн 03, 2006 10:09:47
|
|
|
Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером,и мне нужно говорить только правду,
так вот когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел
его,
а чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому.Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе насрато, а ты засахарилось,засахорилось!
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая
кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#3 Сб Июн 03, 2006 10:55:08
|
Сообщить модератору
|
|
Мужик пошел плавать. его хвать за кокушки водяной и говорит:плюс 2 или минус 2? мужик говорит плюс2. вышел на берег 4 кокушки)))
переживает, пошел к мужикам советоваться. они ему говорят : ну ты опять иди плавать: он схватит и спросит: плюс 2 или минус 2, ответишь минус2.ок. пошел. нырнул. водяной его хватает и говорит :плюс 4 или минус4?
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#4 Сб Июн 03, 2006 11:20:36
|
Сообщить модератору
|
|
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти
случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с
большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#7 Сб Июн 03, 2006 11:42:00
|
|
|
(6) Тема не раскрыта
Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
В посте про водяного, не было про отрывание
Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:
И что такое "кокушки", принижительное или ласкательное?
Добавлено спустя 58 секунд:
Где они оказались? Анекдот политический насколько я понял
Добавлено спустя 48 секунд:
Плавающего звали Иван? Это попахивает нацинонализмом
Добавлено спустя 11 минут 13 секунд:
Весенний апофеоз "хочется". Перешел у девушек в летнее "хочется еще больше".))
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#8 Сб Июн 03, 2006 12:13:31
|
Сообщить модератору
|
|
Было у мужика три этих самых вместо двух... Он ессно этим ужасно гордился...
Вот он и говорит другому:
- Спорим, что если твои и мои сложить - будет пять?
- А у тя, что... Одно?...
Млин, в третий раз пишу... При отправке все время выкидывает...
Добавлено спустя 16 минут 9 секунд:
Читал седня газету 1+1... Всем астанчанам рекомендую...
Пишут незажато... с юморком...
Вот на тему "Зажигалки"...
Кто-то говорит "сглазили", кто-то уверяет, что яхта поплыла, т.е сгорела так, как ее и назвали.
------
Мы же считаем, что "зажигалка" свою карму очистила и решили обратить свои взоры на другие названия:
Титаник - неужто всплывет?
Элеватор - останется хлебным местом?
Чупа-чупс - рассосется?
Доллар - упадет?
Две свечки, Каминный - теряемся в догадках.
----
Москва - не сразу строилась. Слезам не верила.
------
Делайте выводы и не обращайте внимание на имена и названия, не забывая при этом, что жилье по 350 долларов называется просто: градостроительный комплекс №1, №2, №3....
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#10 Вт Июн 06, 2006 14:21:29
|
Сообщить модератору
|
|
| LOSS говорит: |
|
Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд: |
| LOSS говорит: |
|
Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд: |
| LOSS говорит: |
|
Добавлено спустя 58 секунд: |
| LOSS говорит: |
|
Добавлено спустя 48 секунд: |
| LOSS говорит: |
|
Добавлено спустя 11 минут 13 секунд: |
 там всего три слова! зачем думать столько времени? :ROFL: :lol:
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#12 Вт Июн 06, 2006 16:01:07
|
|
|
Предлагаю повеселиться, ведь сегодня 06.06.06
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
"Ну и запросы у вас" - сказала база данных и повисла.
Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#15 Ср Июн 07, 2006 13:19:50
|
|
|
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для
вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#17 Ср Июн 07, 2006 15:05:10
|
Сообщить модератору
|
|
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь нельзя - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Фамилию пишите полностью, а инициалы пишите только сокращенно
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
И овцы сыты, и волки целы, а пастуху.... вечная память.
Колбаса Останкинская. Останки неизвестно чьи...
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.
При раскопках египетской гробницы найден археолог.
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#19 Пн Июн 12, 2006 13:55:26
|
Сообщить модератору
|
|
Шутки команды КВН "Астана.kz"
Как гласит народная казахская мудрость: не имей сто тенге, а имей сто мынге.
Песня по вашим заявкам:
Понимаешь, мен сене суем жаным,
Понимаешь, озенды олайм жаным.
А че не понимаешь, да?
Девченки, знакомтесь - это Турсунбек.
Говорят, в постели просто Бог. То есть в него как бы верят, а его как бы нет.
А нам казахам повезло с КВНом. Если я на родине за русский язык получал двойки, то здесь это вызывает смех и уважение.
С приходом 20 века в Казахстане появился новый обычай смотреть телевизор. По традиции: первым телевизор смотрит отец, вторым телевизор смотрит шаман, после шамана телевизор вынужден смотреть мастер.
Широко известна во всем мире казахская гостеприимность;
По традиции, если гостю в доме понравилась какая-то вещь, хозяин должен подарить ему этот ноутбук.
У всех народов в древности были священные животные на которых нельзя было охотиться. У казахов священными животными были: кит, кенгуру и скунс.
Обычай встречать Новый год скучно, появился тогда, когда шаман раздолбал телевизор.
Широко отмечается казахский народный праздник Хелло Уин. В этот день казахи переодеваются в милиционеров и пугают друг друга.
- Добрый вечер! Может быть, мои слова покажутся фешенебельными, но, как говорится в одной казахской легенде: все люди произошли от обезьяны, а казахи от секса. Нет, не подумайте, это не шовинизм, это просто здорово. Ведь само слово казах делится на два слова: «каз», что значит ночь и «ах» - значит, удивлена, не ожидала, созвонимся, мой чудный японец.
- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
- Алло! Привет, Серик, ты можешь мне на мобильный позвонить, а то я по пальцу разговариваю. А, ты тоже по пальцу? Тогда нормально, с пальца на палец - бесплатно ведь.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#20 Пн Июн 12, 2006 14:24:30
|
Сообщить модератору
|
|
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Люди, которые говорят: "пить надо меньше" и люди, которые говорят: "пить надо больше", сходятся в одном - пить надо.
У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!
Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - БLя!... Лошадь!!...
Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
Супруги состоящие в браке уже много лет, ночью в постели привычно пробуют приступить к супружеским обязанностям. Все как всегда -- обычно. Эмоций -- никаких... Так проходит часа два. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
-- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить ?
Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
- Ну прекрасно - думает фермер - сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
- Ну что сынок. Тебя что-то заинтересовало? Спрашивай.
- У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛ№ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.
Добавлено спустя 24 минуты 29 секунд:
А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#22 Пн Июн 12, 2006 22:03:18
|
Сообщить модератору
|
|
Лика, это подфорум для того, чтобы форумчане пошутили, отдохнули....
Для вашего вопроса есть другой подфорум....
Кстати, вы уже этот вопрос задавали - зачем повторяться???
Добавлено спустя 12 часов 59 минут 34 секунды:
Здравствуйте, Апрель!
......."Кстати, вы уже этот вопрос задавали - зачем повторяться???"
Я второй день на этом сайте и не совсем разобралась.
Благодарю, за разъяснения.
Я не догадывалась, что вторгаюсь в ВАШ подфорум!
Вы очень гостеприимны!
Извините, за беспокойства.
С Уважением.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#26 Вт Июн 13, 2006 14:16:56
|
Сообщить модератору
|
|
| Лика_666 говорит: |
......."Кстати, вы уже этот вопрос задавали - зачем повторяться???"
Я второй день на этом сайте и не совсем разобралась.
Благодарю, за разъяснения.
Я не догадывалась, что вторгаюсь в ВАШ подфорум!
Вы очень гостеприимны!
Извините, за беспокойства.
С Уважением. |
Дорогая Лика, зря вы так реагируете на мое замечание!!!
И мы все были новичками на этом форуме....
Он общий и мы всегда рады новым участникам.. 
И мы действительно гостеприимны....
Так что спрашивайте... Никакого беспокойства... 
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#28 Вт Июн 13, 2006 16:42:04
|
|
|
(27) "Этот ник занят, попробуйте другой", да и дошла да 666.
В роддоме, в свидетельство вписывают имя:
- Как назовете папаша?
- Дима!!!
- Извинте это имя занято, попробуйте еще раз.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
Cайт взаимодействует с файлами cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера. 2006-2024 Hosting hoster.kz
|
Правила
Регистрация
Вход
Личные письма
RSS
В борьбе за грамотность: Налогообложение; Упрощенная декларация; Сдать, а не "здать"; Передать документы с нaрочным, нарочно ‐ это совсем другое значение.
:lol: :ROFL: 